罷工一日

            今天罷工一天,沒去上班

            謊稱月經來了肚子痛,請一天假
            但天知道我甚少有經痛的,雖然今天早上的的確確有那麼一點點的小悶痛
            但是是因為月經或者是憋尿,就無從得知
            總之,今天昧著良心,管它什麼責任感, 我 ,今天不上班

            早上胖王出門上學,我終於有了個人久違的一個人的時候
            很難得的,我竟然會如此想念一個人在家的時候
            將衣服放進洗衣機,打開窗簾,出門買了便當
            煮了咖啡
            我覺得,前所未有的開心
            想著下午要帶著訂單出門去咖啡店,曬著陽光對訂單
            然後胖王來了簡訊
            要出門散步嗎?
            ok, 所以我先做了我應該做的事,對訂單

            一個上午已經足夠
            讓我想很多事

            我決心,不要抱怨
            抱怨解決不了事,然後只會讓自己更不開心
            沒甚麼好在心裡碎碎念的,也不用那麼關心別人排不排隊
            推不推擠,我管好我自己就好
            很多人值得感恩,我要學著感謝,不抱怨

            不想做的家事,就不要做了
            反正家事怎麼也做不完
            就做到一個段落然後休息吧
           
            自己也會犯錯,不用對別人也這麼嚴苛
            不想看就不要看
            不用想是為你好,想做就做,不想做就算了
            被激怒就走開吧,不用理他,沒有過不去的事
            我想我是沒有跟自己對話的時間
            24小時都見到對方,然後覺得自己轉啊轉的沒一點喘息
            我想我學會了跟自己對話,有時沉默也是給彼此一個空間

            工作的事,有了結論
            一邊找一邊看吧
            那年未完的鞋包培訓考試,今年該是再試一次的時候了
            沒甚麼好怕的,就是要一直往前

            然後,現在的工作,請多多的加油
            請多一點信心,多一點自信
            用你的頭腦多想想,不再是個機器人
            在下一個機會來臨之前,請做好準備
            請一直回想今天的心情,讓自己保持開心,往前衝!!!

            一個罷工天,幸好,讓自己的一些疑惑都有了答案
            跟媽媽,也奇妙地拉近了距離
            很感謝,謝謝       

我,好,累

            一個決定在心裡無法得到答案
            眼前的很多事,都沒有答案
            工作讓我覺得不勘負荷,禮拜五對方在電話中的咆嘯
            讓我哭了半個鐘頭,畢竟,從小到大,很少被這樣大聲嚷嚷過
            這不是我喜歡的工作,我明白,有一種很深的無力感
            甚至比上一個工作還糟,上一個工作我起碼從中獲得成就,
            但這個工作我覺得自己像個機器人
            一個夾在雙邊的機器人

            同居
            跟另一個人生活在一起
            除了妹妹之外
            不曾跟任何人一起生活在一起
            或許因為一開始的私心
            想要天天見到對方
            想要抓住對方
            或者,只是因為不想一個人生活的寂寞
            我承認我是很想天天見到他的
            但狹小的空間
            洗不完的碗盤,洗不完的衣服
            滿地捏不乾淨的頭髮
            我真的,好累
            他剛搬進來的一個星期,的確有住在一起的甜蜜
            但漸漸的生活瑣事,兩個人生活習慣的不同
            我忍不住問自己
            這麼快住在一起,好嗎?
            但,不住一起,不就永遠也無法知道,這個人適不適合?
            眼前的,好像不是那麼適合
            我感覺不到被珍惜,或者,被關心
            我覺得自己像個女傭
            有時我忍不住問自己,是我的要求太高了嗎?
            亦或者,我的脾氣太差?
            他總是以自己為中心的考量著所有的事
            然後我繞著轉
            接著我感到很累,
            一個小小的套房
            我需要自己的空間
            我那麼渴望跟他在一起,他也是嗎?
            這是我心裡的問號
            我對他的好,他珍惜嗎?或者,需要嗎?
            這也是我心裡的問號
             
            我不知道,只是這個晚上,我好累
            我不想去上班,我也不想帶著怒氣入睡
            我覺得自己像個陀螺,轉啊轉的,然後,什麼也沒得到的,慢慢靜了下來
            我只是覺得,我好累